Trafione reklamy - HYUNDAI

Hyundai! Policja już go ma! A Ty?

Reklama nałożona na materiał wideo na strone TVN24. Idealnie! :)

Dlaczego Nokia ma przyciski?

Dlaczego Nokia ma przyciski, a nie ekran dotykowy? Ano dlatego, że jest z Finlandii. Wyjaśnienia poniżej.

Dowód przez zaprzeczenie. W porównawczych szrankach staje Jabuszko, znane również jako jamTelefon. Pominiemy rozprawkę na temat, czy jamTelefon jest gadżetem czy funkjonalnym dewajsem dla biznesu. Napisano o tym już wiele. Przekonani pozostają przekonanymi. Nieprzekonani pozostali nieprzekonanymi.

Po pierwszej fali chłodu w Polsce, przypomina się największa wada jamTelefonu. jamTelefon jest nieużyteczny zimą. Wszystko za sprawą ekranu dotykowego, którego działanie opiera się na przewodzeniu ładunku elektrycznego przez urządzenie wskazujące typu człowieczy palec. A zimą wiadomo: czapka, szalik, ciepłe rękawiczki. A przez ciepłe skórzane rękawiczki jamTelefon staje się kompletnie niesterowny.

A jak ma się Nokia do iPhona?

Ano tak.

iPhone został zaprojektowany w Kalifornii. A typowy dzień w Kalifornii wygląda tak:

W przeciwieństwie do iPhone'a, Nokia została zaprojektowana w Finlandii. A typowy obrazek z Finlandii wygląda tak:

..i to dlatego iPhone ma ekranik dotykowy, a nie Nokia.

Nokia miała, ma i będzie miała przyciski - zawsze.

Porady Dr Telewizora: Na ból głowy

Pytanie na dziś: Po co komu 100 tabletek na ból głowy?

Witamy w szpitalu!

Witamy w szpitalu, kłaniamy się nisko, nowoprzybyłych pacjentów zapraszamy do przebieralni..

Szpital MSWiA w Warszawie, Przebieralnia dla świeżo zarejestrowanych pacjentów, piętro -1.

Marek Jurek przychodzi Wam z pomocą!

Pamiętacie Marka Jurka? Marek Jurek przychodzi Wam z pomocą. Załóżmy, że nie potraficie korzystać z wyszukiwarki w systemie Windows Vista. Wchodzicie do Pomocy, a w pomocy znajdujecie to:

Zrzut ekranu z Windows Vista.

Afera hazardowa: Szef jednorękich bandytów zdemaskowany

No comment.

If you want to be sexy you must drink a lot of pepsi

Właśnie jedzie do mnie dostawca z nowym specjałem z KFC, hihi :)

Zamówiłem BIG BOX z dostawą zgodnie z poniższym obrazkiem.

Według oferty załączoną Pepsi w ramach akcji Pepsi Refill (aka Wielka Dolewka) mogę pić bez końca. Bardzom siem cieszem z tego powodu, no ale.. jak działa Refill w dostawie?!

Czy?

a) z pustym kubkiem udajesz się do najbliższej restauracji KFC

b) niewypitą pepsi przeznaczasz na program Pajacyk

c) dolewasz kranówkę - czyli tak samo jak w lokalu KFC

(głosujemy jak zawsze w komentarzach)

I pamiętaj! If you want to be sexy you must drink a lot of pepsi - a nie żadna zielona herbata.

Wampiryzm marketingowy

Orange wraca z nowym i lepszym programem lojalnościowym. Marketingowcy Orange i programu multipartnerskiego PAYBACK, już wysunęli swoje wampirze kły czyhając na takich jak ja.

Krok 1 - zapłać:

Przed rozpoczęciem rejestracji w nowym programie lojalnościowym, Orange wysuwa delikatną sugestię: zapłać.

Krok 2 - zdradź wszystkie swoje tajemnice:

Potem przechodzimy do formularza, w którym marketingowcy przy braku choćby fałszywej skromności wysysają z Ciebie wszelkie skrywane tajemnice. Pominięto jedynie pytanie o Twój pierwszy raz (powody nieznane). Formularz wydłuża się z każdą udzieloną odpowiedzią. Przycisk "Więcej grzechów nie pamiętam" nie jest dostępny.

Krok 3 - podpisz cyrograf:

W ostatnim kroku wampiry z działu marketingu wpadają w zabójczy szał i przechodzą samych siebie. Zatwierdzenie formularza wymaga wyrażenia zgody na przetwarzanie danych osobowych - która to zgoda wg zamieszczonego opisu nie jest przecież wcale konieczna!!!

Krok 4 - Master GIODO przybywa na Ziemię by ocalić ludzki ród do marketingowej plagi...

- Master GIODO, ocal nas..

Krzywe wieżowce w Stolicy

Zawsze chciałeś odwiedzić krzywą wieżę w Pizie? Może okazać się, że równie interesujące obiekty mogą znajdować się w zasięgu Twojej karty miejskiej na autobus. Dotarłem do fotografii obnażających dramatyczny stan stołecznej architektury.

To nie screenshoty z beta wersji SimCity 2012. To rzeczywiste zdjęcia osiedla w północno-zachodniej części Warszawy opublikowane w serwisie Zumi.pl. Nie wierzysz? Sprawdź!

Tajemnica pułkownika Sandersa ujrzała światło dzienne!

Nasz serwis jako pierwszy dotarł do tego wstrząsającego zapisu wideo!
(kliknij, aby powiększyć kompromitujący materiał)

Leo Forever!

Z cyklu trafione reklamy

Kosz-marne ceny nad polskim morzem

Nad polskim morzem poczujesz się jak w sklepie WSZYSTKO PO 4 ZŁOTE.

Parking 4,-

Wstęp gdziekolwiek 4,-

Cola 4,-

Kibel (2 os.) 4,-

itd. 4,-

itp. 4,-

Po godzinie spaceru niepostrzeżenie ubywa 40 pln.

stop.internetowym.cwania.com

Rok 2011. Informatyzacja publicznych placówek została ukończona. Mieszkańcy Warszawy zyskali możliwość zapisów do lekarzy przez Internet. Ministerstwo Zdrowia ogłosiło, że każda placówka otrzymała średnio 2.500.000 PLN na sfinansowanie programu - w tym 10.000 PLN na zakup 4 komputerów PC oraz 2.490.000 PLN na szkolenia z systemu Windows XP i Internet Explorer dla personelu.

Analitycy banku PBO (Powszechnego Banku Organów) alarmują jednak, że w związku z błyskawicznym pojawieniem się aplikacji typu snajper, przewagę w zdobywaniu "numerków" do lekarzy uzyskało młode pokolenie korzystające z Internetu - całkowicie odbierając szanse emerytom i emerytkom, zwyczajowo ustawiającym się w kolejkach około godziny piątej rano. Program znany jako "Dr Snajper" synchronizując czas komputera osobistego z czasem zegara atomowego podawanego przez sieć Internet, precyzyjnie wybiera moment złożenia zlecenia rejestracji w ułamek sekundy po porannym udostępnieniu formularzy internetowych przez serwery Ministerstwa Zdrowia. Analitycy dostrzegają zagrożenie związane z ograniczeniem dostępu starszyzny do służby zdrowia oraz masowej rezygnacji ludzi młodych z usług placówek komercyjnych i powrotu do placówek publicznych.

Operator sieci komórkowej "W Rodzinie" już zapowiedział rychłe pojawienie się aplikacji komórkowej typu dialer, instalowanej w standardzie we wszystkich nowych aparatach telefonicznych tej sieci, pod nieużywanym do tej pory klawiszem z symbolem odwrotnego krzyżyka (X). Dialer do skutku nawiązuje połączenie z najbliższą przychodnią zdrowia, przywracając szanse abonentom na zapisanie się do lekarza.

Równowaga w przyrodzie zostanie ostatecznie przywrócona. Koszt takiego aparatu to 350 PLN lub od złotówki po podpisaniu cyrografu na 36 miesięcy.

Lojalność według ORANGE

Sytuacja jest prosta. Płacisz ORAGNE'owi faktury na czas, kupujesz nowe usługi, rezygnujesz z faktury papierowej, a ORANGE nagradza Cię punktami w programie lojalnościowym PROFIT, które możesz wymienić na "nagrody" lub zniżki przy zakupie kolejnego telefonu. Jednak ORANGE wpadł na nowy pomysł jak wydupczyć swoich klientów i pod przykrywką wprowadzenia nowszego i wspanialszego programu lojalnościowego planuje na 15 września 2009 wielkie zerowanie punktów na kontach klientów, którzy w porę się nie zorientują w sytuacji. Punkty ze starego programu do nowego nie przenoszą się - proste i genialne!

Info o zamknięciu programu PROFIT:

http://www.orange.pl/portal/map/map/profit_details?old=2662455&TARGET=PROFIT_INFO_GENERAL&id=1452352

A teraz policzmy.

Na moim koncie PROFIT w tej chwili jest ok. 2500 punktów. Nie jest to oszołamiający wynik - każdy może tyle nazbierać. Dotychczas ORANGE przy wymianie telefonu stosował kurs wymiany 25 punktów = 1 pln zniżki. A teraz prosta kalkulacja: 2500 pkt / 25 pkt * 1 pln = 100 pln. Chciwy ORANGE miał ochotę skubnąć mnie na 100 pln - wnioskuję po braku powiadomienia SMS/email, etc. od ORANGE do tej pory oraz po dopisku, cytuję: "O szczegółach poinformujemy Cię już 16 września!" w komunikacie umieszczonym nieco głębiej na stronach Orange. ORANGE planowało mnie poinformować o zaistniałej sytuacji już po wyzerowaniu punktów. :)

ORANGE chciało oskubać mnie na 100 pln i moją żonę również na 100 pln i innych członków rodziny na podobne kwoty. A ilu klientów docelowo zamierza przerobić na zero ORANGE?! I to jest właśnie lojalność wg ORANGE - jednostronna, wyłącznie klientów do zgniłej pomarańczy.

Na koniec: Odwiedzających stronę ORANGE zachęcam do spojrzenia na stopkę strony. Jest tam tajemniczy link o nazwie "decyzja Prezesa UOKiK nr 32/2008". Cóż to jest? Nic innego jak nakaz przeproszenia klientów ORANGE za stosowanie nieuczciwych praktyk.

Wierszczyk o kleszczu

(czytać na głos i ze zrozumieniem)

Raczył kleszcz w raczych kleszczach zakleszczyć się,

i tak doń rzecze: uraczyłbyś raku kleszczą klacz kąpielą w rzece?!

Niedorzeczne! Precz! Nie racza rzecz by jakaś kleszcza klacza na spacerze ujeżdzała była wstecz zacne racze pancerze i to rzekomo ku rzece. O wody gruntowe i o rzeko ma! Choćm nieuszczypliwy raczej rak i życzliwy, zacznę tak: - wszak nie wierzę, nie wierzę, nie wierzę!

A od raka ma rada jest taka, iż: jeślisz leszczu, kleszczu, rychło weź w kompanię sobie wesz i w tę kąpiel ją że wlecz, a z oczu mnie zejdź!

Może i żywiąc urazę do całej raka generacji, kleszcz usłuchał był nieco raczych racji bez argumentacji. Ruszył żywo w stronę wioski wszawej luminacji, słysząc za sobą jeszcze echa raka raz po raz lamentacji: Nie-do-rzeczne, że-ku-rzece!... kleszcz-jakiś-bez-reputacji!... gdzieś-tamże!... weź-że-wesz-se-wlecz!...

Lecz kleszcz doszliwszy do domu wszy, rozejżywszy się wszech, a wszy nie zastawszy, spuścił tylko kleszcza klacze uszy i skończył swój upokarzający dzień - niewykwintnie szczerze wyznawszy, bo:

...przekląwszy rzeczownikiem na "k" jak "kleszcz" cichutko i posmutniawszy.

Mistrzostwa halowe - za kim wczoraj byłeś?

• za kupcami
• za komornikiem
• za ochroniarzami
• za policją
• za strażą miejską
• za pogotowiem
• za kibolami legii
• za kibolami polonii
• za żywą tarczą z dzieci
• za ekipą telewizyjną z TVP
• za ekipą telewizyjną z TVN
• za fotoreporterami
• za fotoamatorami
• za kierowcami w korkach
• za HGW, prezydent Warszawy
• za szabrownikami
• za gapiami aktywnymi
• za gapiami biernymi

Głosujemy w komentarzach..

Rok 2015

Rok 2015. Wielki kryzys gospodarczy jako jedyna przetrwała firma Google. Google kontynuując swoją misję, rozdaje ludziom chleb za darmo*. Chleb jest o smaku wielkiego G. Dziękujemy Ci Googbleee.. :/

* Chleb będzie można pobrać bezpłatnie z witryny google.com/bread** lub z minimarketów gżabka..

** po obejrzeniu reklamy masła

Hardy

Nikt nie czyta mojego bloga..

Ale zniosę to..

Level 30

Nie zmieniłem się na lepsze i nie wiem, czy umiem pisać wiersze jeszcze, czy kochać gniewnie, wszystko blaknie, blednie, potok słów czułych wypierają brednie. Do tych pagórków leśnych - wstęp mam zabroniony, rezerwat dzikich zwierząt, a ja udomowiony. Do tych pól zielonych - też mnie nie ciągnie, alergię mam chyba, kicham potwornie, ciągle. Cztery litery lubią koła cztery. Wybieram asfalt, karetę firmową i stereo. Opona rośnie, licznik aktywności fizycznej wskazuje zero. System kosmicznej nawigacji nie wynosi ludzkości na orbity marzeń tylko do najbliższej stacji. Sprowadza na ziemię wzrost ceny paliw. Dusza już nie chce do raju - chce eurodolarów. Już nie (kur)częstochowa, tylko (kur)warszawa. Już nie z dziada pradziada, a z dziś na wczoraj wszystko. Już nie domowe, a integracyjne ognisko. Życie w biurze, a w domu spanie. Nie gotowanie tylko wrzątkiem chemii zalewanie. I choćby przyszło tysiąc atletów to żaden nie skosztuje - takie to świństwo. Czasem coś strzyknie, czasem coś gruchnie, czasem zaboli, czasem opuchnie. Czasem coś zapomnę albo umknie mi samo. Bo PIN ma cztery cyfry tylko, podczas gdy babci telefon siedem aż, o rany. Dzwoniłem do babci, gdy byłem mały - potem źli ludzie z banku kartę mi wydali - kredytową. Myślałem, że mam samodyscyplinę, a teraz mam długi. Broni mnie Minister Zdrowia przed skutkami palenia. Uchroń mnie Ministrze Finansów od zadłużenia! I gdybym tak miał lat mniej, a mam niemało, wymyśliłbym jakiś logiczny koniec i żeby się zrymowało.

W dzień targowy..

Po co wasze swary głupie,

I tak skończymy w czarnej dupie!

Orange rozdaje BMW

Czy Robert zachowa swoją b-emkę?!

Wyślij SMS na numer 7400, a Orange nie da Ci żyć.

Pozazdrościłem żonie nowego auta. Grzech. Pokuta natychmiastowa.

Oto lawina SMS-ów z ostatnich trzech dni, którą wywołałem tylko jednym SMS-em zgłoszeniowym do loterii Orange.

Witamy w Loterii 150 BMW od Orange. Masz juz 10 losow w losowaniu BMW. Wyslij SMS o tresci BMW pod numer 7400 aby miec wieksze szanse na wygrana! (4,88zl z VAT)

Gratulacje! Twoje IMIE moze znalezc sie na liscie zwyciezcow! Wyslij swoje IMIE na 7400 a moze to TY wygrasz BMW! (4,88zl z VAT, reg. 150bmw.orange.pl)

Tu komitet wydawania samochodow: wyslij teraz BMW na 7400, jako jedna z niewielu osob mozesz zdobyc jedno z DWOCH AUT BMW! (4,88zl z VAT)

KOMUNIKAT SPECJALNY: 1 sms wyslany na 7400 moze sprawic, ze wygrasz BMW serii 1! Wyslij szybko BMW na 7400! (4,88zl z VAT)

Dla najlepszych graczy super bonus! Przed losowaniem 2 czarnych aut marki BMW! Wyslij sms o tresci BMW na 7400 i zdobadz 17.000 szans! (4,88zl z VAT)

CHCESZ SIE UCIESZYC? Wyslij BMW na 7400 i zobacz, co sie wtedy stanie! Nie uwierzysz! (4,88zl z VAT)

Wyslij BMW na 7400 i lepiej usiadz, bo odpowiedz bedzie bardzo szokujaca! (4,88zl z VAT)

Departament nagrod zostawil Ci wiadomosc. Wyslij BMW, aby otrzymac wiadomosc od departamentu. (4,88zl z VAT)

Szczescie usmiechnelo sie do Ciebie! Musisz teraz wyslac BMW na 7400. Gratulacje! (4,88zl z VAT)

ORANGE INFORMUJE: jestes w tym momencie najblizej odebrania nagrody. Wyslij BMW na 7400 (4,88zl z VAT)

Ponownie prosimy o wyslanie BMW na 7400, bo wlasciciel numeru jest uznawany za jednego z potencjalnych zwyciezcow auta wartego prawie 100.000zl (4,88zl z VAT)

Dokument przekazania BMW gotowy. Czekamy na sms o tresci BMW na 7400 od wlasciciela numeru 501XXXXXX, aby przyznac szanse (4,88zl z VAT)

Wiemy, ze Ty powinienes wygrac BMW. Dlatego prosimy, wyslij BMW na 7400 i czekaj na bardzo pilna wiadomosc od nas. Pozdrawiamy, Orange (4,88zl z VAT)

Niniejszym informujemy, ze wygrali Panstwo szanse na BMW. Aby odebrac, trzeba wyslac BMW na 7400 (4,88zl z VAT)

Wybierz: albo jezdzisz BMW, albo sprzedajesz je za 100.000zl. Decyzja jest Twoja. Szybko wyslij BMW na 7400! (4,88zl z VAT)

Black Or White

(na poważnie)

O miłości braterskiej..

Ja i moja siostra - miłość siostry do brata i brata do siostry. Czyli miłość platoniczna. W naszym wykonaniu nawiązująca do filmu pod tym samym tytułem - "Platoon" - taki wojenny.

(Czytaj z nawiasami lub) Bez

Zebrałem myśli i: Myśli przewrotne postawiłem na oknie (na parapecie), może fikną i zlecą w przeciągu (minut paru) na dół (oto myśl długa: niteczki, makaron). Innym ciągiem (skojarzeń) dowiązałem doń bagaż nieprzyjemnych doświadczeń (ze zdarzeń). Doświadczy (wszy) teraz kto inny tego złego (i się na dnie znajdzie) komu (gdy mu) to wszystko na (chodnik, na) łeb (na amen) spadnie. Tyle myśli niepokornych (zamiast na oknie) zastawiłem przeciw kornikom robalom (na personoidalną wojnę), co mi w szafie szafę zjadają (od tylca, jak sklepowa dajka daje menelowi łyk żywca). Bo ja mam całe życie (na lotniska płycie) zaszufladkowane i przemyślane (gdzie chudnięcie, gdzie tycie). I taka szafa to grunt do funkcjonowania. I łóżko do wysypiania (wobec świateł niemania). Wyściełane całe kosmatymi myślami, czyni spanie przyjemniejszym (zalecane) nocami. Myśli o jedzeniu - tępione błyskawicznie. Światełko w lodówce zapalam, gaszę, powtarzam, rytmicznie. Najgorsze są takie myśli o miłości. Jednych czerwone roznieca, mnie po byku złości (do kości, do komory i przedsionka i do ósmej : zero zero pierwszego w szkole dzwonka). O popełnionych błędach (znowu bykach - w główkowaniu) też bym wolał zapomnieć, bo przypominane (dranie!) ranią. A rano to już nic nie pamiętam, bo myśl przewodnia (dwutorowa a trójfazowa), odpływa gdzie jej znaczniej, wygodniej, (i) gdzie niższy mierzą potencjał (i gdzie wódka lepsza i gdzie płucze wodę Wenecja). A mój akurat rano potencjał umysłowy jest większy niż (standardowy) dwusłowy z mądrej głowy (głowy od trzy procent tłustej polskiej ajax krowy). Takiej głowie dość dwusłowie (może tylko Norwegowie), zatem resztę (wreszcie) moich własnych (w dobrej wierze) myśli (słotych pakowanych po pięć) złotych przekazuję (na wzajemność licząc i na PIT-ie se odlicząc) w dniu dzisiejszym (czytaj: dobie) przekazuję (złotko) Tobie. :)

Blog z wnętrza brzucha..

70% odporności pochodzi z wnętrza brzucha

skoro już o tym wiesz - to masz przewagę!

100%-70%=__%

Marek Kondrat oszczędza w radio..

Marek Kondrat:

Oszczędzałem,

Oszczędzam,

I będę oszczędzał [aż do usranej śmierci - przypis red.]

Marku, oszczędź..

Max Pożyczka z Mini Ratą

Dzięki ofercie PKO, każdego stać na używane Bugatti Veyron.

W standardzie przycisk "Weź pożyczkę" w kolorze nadwozia.

http://kupuzywane.moto.onet.pl/bugatti-veyron-C8840147.html

Dlaczego miałbym mieć bloga?..

Barty 0082 [2009-05-12]:

M, mówi, że chętnie by czytała Twój blog, gdybyś taki prowadził..